Finalmente sto raggiungendo il mio scopo,  la "missione" sta per finire. Non sentirò la mancanza, anzi non vedo l'ora che tutto finisca. In questi anni ho fatto molte esperienze sia nel lavoro che nella vita privata e ho imparato tanto.  Ogni volta è diverso, il bello è proprio questo.  Sto pensando a quel luogo...  non so se ci tornerò, ho una strana sensazione ogni volta che ci penso.  Ho saputo altre notizie che riguardano loro, continuano a vivere senza guardarsi indietro, a essere superficiali, a pensare al lusso e alle vacanze e dentro sono vuoti, non sanno di niente, forse perchè il loro momento ancora deve arrivare... invece per gli altri è arrivato da un pezzo... e stanno pagando piano piano, giorno dopo giorno,lentamente fino alla fine.  //   continua...

Oggi ho dovuto fare da psicologa a un mio amico...  è giovane, lavora, non ha problemi di soldi eppure è infelice perchè vorrebbe lasciare la sua fidanzata ma dopo tanti anni insieme non ha il coraggio, ormai è rassegnato.  Ha un malessere profondo e non può continuare così, non ci ricava nulla di buono, solo sofferenza. Sembra un vecchio in pensione, non ha voglia di fare niente, è sempre annoiato e noioso.  Potrebbe fare tante cose diverse e vivere con serenità ma niente...  Io voglio bene al mio uomo anche se non è come l'altro di prima ma in passato ho dovuto scegliere, ho avuto paura che non ci avrei ricavato nulla e a me non piacciono le bolle di sapone... ma ripensandoci ho sbagliato, bisogna provare tutto perchè quello che non si  fà è perduto...  Il consiglio che ho dato al mio amico è stato quello di prendere una decisione e di andare per la sua strada perchè a volte ci sono belle sorprese e vale la pena tentare...     //  continuo...

Sto lavorando troppo, inizia a venirmi la nausea...  è un pò che in giro vedo sempre le stesse faccie...  Ogni tanto ci vuole un pò di relax, vorrei andare in un centro benesserema in questo periodo non posso. Chissà quando ci sarà meno da fare ne approfitterò.  Bevo troppi caffè ultimamente ma devo essere per forza in forma...   Con questo lavoro si viene a sapere tutto di tutti... e ci sono cose molto interessanti...  magari anche qualcosa di insospettabile...  magari li vedi con la cravatta, il viso pulito e poi scopri che è un zozzone... Ah ah ah  Il mio uomo ormai non ci fà più caso... lui non guarda in faccia a nessuno, è spietato e io solo con lui posso raggiungere il mio obiettivo...     //   continuo...

Ieri sono tornata al mio vero lavoro è incredibile sembra di essere d'apperttutto  e mentre gli altri sanno che stai facendo una cosa in realtà tu ne stai facendo un'altra...  è bello portare chi vuoi nella direzione sbagliata... mentre ti parla e da consigli dentro di te ridi...   e pensi a quanto sia stupido , che   sta  perdendo solo tempo ah ah ah è meraviglioso tutto questo...  lo guardi negli occhi e sai che lo stai "fregando"  ...  Il nemico dev'essere eliminato, tagliato fuori da tutto quello che ci circonda, lui non deve più esistere...   e con questo lavoro che svolgo i miei nemici vengono eliminati dal primo all'ultimo...  La danza ormai è solo un ricordo, il passato è passato...   ora non conta più, esiste solo arrivare allo scopo...  e sarà una grande sorpresa per quelle persone...   ma il bello è che ogni volta si aggiunge un nemico e questo non va bene...  Di solito risolvo subito il problema ma con queste nuove persone è meglio attendere...      //    continuo...

Stamattina al negozio è  venuta una ragazza a comprare dei vestiti ma era triste perchè essendo in carne (abbastanza)  non le entrava nulla...  Oggi le taglie sono sempre più piccole e una persona in sovrappeso fa fatica a trovare qualcosa adatta al suo fisico.  Questa ragazza vedeva le altre più magre di lei e dentro di sè soffriva perchè voleva indossare dei capi che non può mettersi.  Io l'ho osservata e per un attimo ho provato a "mettermi nei suoi panni"  e ho provato una sensazione bruttissima.   L'ho osservata e ho capito molto...  non tutti nascono fortunati o belli e questo condiziona la vita di una persona...  c'è chi non se ne importa nulla o fa finta...  però credo più che facciano finta e mascherano un vero e proprio disagio...   Oggi l'apparenza ,l'aspetto esteriore conta molto, la bellezza ha un grande potere...    c'è chi è disposto a tutto per "essere"  ... e per far sembrare quello che non è...           //  continuo...

Tra poco mi preparo per uscire, fa molto caldo,  a causa del lavoro non posso andare al mare ogni giorno ma solo nel week end... sarebbe bello andare tutti i giorni per tutta la durata dell'estate... sarebbe un sogno... poi con questo tempo...  Stasera esco con altri amici, in pratica frequento due gruppi completamente diversi. Uno è formato da persone stanche che non hanno voglia di fare niente, l'altro invece sempre in movimento, alla ricerca di qualcosa e forse anche di molto altro...  Quando usciamo andiamo sempre in posti diversi dove ci si diverte molto, mi piace visitare luoghi e diversi fare cose nuove. La quotinianetà mi annoia molto...  e io faccio in modo di non annoiarmi mai...    Per fortuna quest'anno non avrò modo di vedere quella...  non hon proprio voglia di parlarle...  non capisce niente e credo sia diventata ambigua...  fin'ora è stata sempre l'ultima a fare tutto...  e il vizio di stare a bocca aperta non se lo toglierà mai...  sarà sempre rimbambita....    con quel  modo di fare antiquato...  non andrà poi così lontano...     //   continuo...

Ho messo lo smalto rosa, tra poco esco, non so se mi divertirò, in questo periodo è tutto spento, noioso, non mi è mai capitato di annoiarmi così... il tempo passa, le cose cambiano... Devo guardarmi ancora una volta intorno... ricominciare un cammino diverso, nuovo ed avere un altro scopo, altri pensieri per la testa, la noia è una brutta cosa, io che ho sempre avuto tante cose da fare ora non ho nulla , mi sta sfuggendo la situazione di mano. Però sono sicura che presto qualcosa cambierà...  sono sempre alla ricerca del nuovo, e ottengo sempre quello che voglio... Non voglio più ascoltare le lamentele degli altri e fare la "dama di compagnia"   oppure fare sempre ciò che è giusto anche perchè non l'ho mai fatto... mi piace fare il contrario, infrangere le regole e fare quello che è più giusto secondo me non gli altri...  perchè poi si rimane comunque soli e soprattutto "fregati" ...  i consigli li lascio da parte e vado per la mia strada...   // continuo...

Ho abbandonato tempo fà la danza per scelta e ora un pò ci ripenso con nostalgia. Ripenso agli amici di un tempo, alle feste, a quello che non è avvenuto e a quello che non doveva succedere. Ora l'estate non è più estate, c'è troppa apparenza e nulla di concreto, gli altri vogliono fare il doppio di quello che possono fare... io sono rimasta la stessa, faccio quello che posso senza arrampicarmi sugli specchi. Ogni giorno devo acoltare le lamentele della mia amica che da quando si è sposata non fa altro che lavare i panni, ma infondo è stata una sua scelta. Ha avuto fretta di sposarsi, di fare due figli come se avesse una scadenza, come se fosse troppo tardi, sembrava che gli mancava la terra sotto i piedi, me lo ricordo come se fosse oggi... e ora si è pentita ma non può più tornare indietro come me con la danza, anche se io  non mi sono pentita però se lo fossi non potrei  farci nulla.      //   continuo...

La cena è stata ottima, io ho portato un amico... uno dei tanti...  E' bello avere tanti amici però fidati, non falsi ma ne ne trovano pochi... E' incredibile quanta falsità esiste sia dentro che fuori le mura di casa... non si sa mai chi si ha difronte anche se si conosce da una vita...  L'ambiguità è molto diffusa anche nelle piccole cose...  Però a volte mi piace pensare che sia tutto "pulito" anche se non lo è...   Bisogna vivere giorno per giorno altrimenti nn ti godi mai il presente, volevo farlo capire a una persona ma non ci sono riuscita e così l'ho lasciato al suo destino ma se vorrà potrà tornare indietro. E' l'unica persona a cui do questa possibilità perchè fin'ora non c'è stato nessuno che non ha pagato per i suoi errori...  Ora le acque si sono placate ma in passato c'è stata davvero la tempesta...  sono successe molte cose che non si sapranno mai.   //    continuo...

Io e la mia amica abbiamo cucinato quasi tutto il giorno per preparare la cena di stasera. Di solito prima di andare al lavoro o nel giorno libero andiamo al mare invece oggi abbiamo deciso di cucinare e di non andare al ristorante , così si spendono meno soldi visto che in questo periodo c'è crisi. Mmm brutta cosa... un tempo non c'era tutta questa crisi economica e credo si vivesse meglio ... anche se noi forse viviamo meglio oggi... è un pò un controsenso ma è così...  Lei ora si è sposata, ha una famiglia ed è in un certo senso libera...  io invece sono stata sempre libera ma per conto mio... non ce l'avevo neanche io ma me la sono presa anche con forza, con ribellione, con violenza ed eccomi qui... spensierata come non mai... vincitrice di qualcosa che all'apparenza serve poco ma che fa di me una persona importante...  Nel mio lavoro occupo un buon posto senza di me sono persi... guadagno discretamente però c'è ancora qualcosa che mi completa...  e lo sto cercando...      //  continuo...

Sono qui a pensare al passato, come se stessi vedendo un film.  Ripenso agli errori che rifarei, sempre...  Ricordo quel ragazzo che i miei parenti volevano per forza che mi fidanzassi con lui, forse per non avermi tra i piedi ma anche per ignoranza. Odio la gente ignorante, non sanno vivere e non fanno vivere... e io che ho fatto? Li ho fregati in tempo, prima che fregassero me... così all'improvviso li ho sorpresi, li ho condannati senza che se ne rendessero conto.  Riguardo a quel ragazzo ne ho fatto ciò che volevo. Mi è dispiaciuto ma non avevo scelta... Ora so che è fidanzato lei non è bella, è un pò grassa ma dev'essere una brava ragazza infondo la bellezza non conta...  Quante volte l'ho tradito...  ogni volta in un modo diverso per vendetta, ha pagato una persona innocente  che non aveva  vizi,  malignità ma il male lo ha migliorato ,lo ha reso più forte e meno ingenuo.         // continua...

Sono nella tranquillità più assoluta, serena, appagata, è una bellissima sensazione...  Se fosse stata sempre così allora sarebbe stato magnifico.  E' meraviglioso non nascondere nulla, vivere alla luce del sole, senza ombre, senza paure. Qui non ci sono limiti, si sta bene, è bello, è tutto puro.  Non esistono  "i peccati" , e' tutto nella nostra mente, io ho una mente aperta e ho conosciuto il bene e il male, il lati oscuri delle persone più insospettabili, i migliori...   in questo caso...  So cosa accadeva in quelle feste lontane dal caos, da  occhi indiscreti e da tutto il resto... perciò non credo a una parola di quello che vogliono far credere certe persone così brave e attente a non farsi scoprire.  Perfino oggi ho visto cose che non dovevo,  per alcuni è così facile avere due vite e uscirne puliti... così semplice che ci prendono l'abitudine...   //    continua...

Sono in vacanza finalmente... mi rilasso e mi diverto. Qui è bellissimo, non si pensa a nulla tranne che al benessere, sto benissimo e non sono sola...  E' meraviglioso pensare che le persone che ci cercano non ci troveranno mai.  E' Impensabile  questo posto solo la mia mente poteva sceglierlo... sono brava a nascondermi e a far credere il contrario di quello che sono e di quello che mi circonda.  Solo con lui non fingo e mi piace essere normale tranquilla e vivere tranquillamente ma purtroppo dura poco perchè c'è sempre qualche ostacolo, qualcuno che si intromette.   Qui, ora non ci sono vendette, non ci sono problemi, scorre tutto a meraviglia, forse perchè nessuno sa che siamo in questo posto. In certi momenti è bello essere "invisibili"  lontano dalla melma... Comunque vada non ci torneremo mai in quel luogo oscuro, maledetto, fatto solo di orrori.                       //      continua...  

In questo periodo non ho molto tempo da dedicare al mio amore ma so che lui quando saprà mi perdonerà...  Con lui è tutto diverso, più semplice e bello ma quei momenti non possono durare a lungo, alla fine devo sempre andare via da lui dal nostro posto nascosto. A volte non può sapere dove sono,  per sicurezza non posso confidarmi con nessuno. Certe cose le so soltanto io...   Ho mille pensieri per la testa, tante domande senza risposta, spero che prima o poi queste risposte arrivino. Ci vuole tempo tanto tempo ma il passo più importante è stato fatto... manca solo un piccolo dettaglio e poi avrò quello che voglio.  Non bisogna pensare troppo al futuro ma vivere meglio il presente, ogni giorno che passa per me è un esperienza diversa. Io ho molto da raccontare...   ho vissuto, ho visto cose che gli altri neanche immaginano e le sto vedendo ancora... se parlassi succederebbe il peggio...   e non finisce qui...   è una lunga storia...     //  continua...

Ora anch'io ho una vita falsa come gli altri ma forse la mia è più pericolosa. La mia vera identità non si saprà mai.  Sono abbastanza allenata a mentire per sporavvivere, ad avere una vita parallela, una vita da copertura come nei film, forse ancora più avvincente. Mi diverto a sembrare quella che non sono, cioè debole, indifesa, sola , ignorante e con pochi soldi. Pochi mi conoscono davvero...  e chi mi conosce bene sa che con me non si scherza e ha paura... ma io non voglio che gli altri hanno paura di me. Mi piace aiutare chi ha bisogno ma chi è falso  "passa un brutto momento" ...  Non sopporto chi si approfitta della mia buona fede... ma non mi preoccupo più di tanto perchè con me chi sbaglia paga...  Non è la prima volta che accade...  Sono una donna precisa e non ammetto certi tipi di errori. Il mio viso angelico riserva sembre molte sorprese...  // continua...

Sono in una stanza d'albergo, sono qui per lavoro, non ho molto tempo, in questo periodo sono piena di impegni. Ho un incarico molto importante da portare a termine. Poco fà i miei informatori mi hanno comunicato notizie importantissime, anche se non sono più in quel posto li tengo d'occhio... ogni piccolo errore costerà a loro molto caro.   Fnalmente avranno quello che meritano. Sono solo persone inutili che giocano a fare i cattivi ma in realtà non capiscono niente.Non hanno un briciolo di intelligenza e io li punisco in silenzio, piano piano li distruggo e non ho mai pietà di loro. Ora il potere ce l'ho io, sono insospettabile... Loro pensano che io sia solo una semplice ragazza, un pò stravagante e lunatica magari inaffidabile ma non sanno che intorno a me ho creato un impero. Li sto distruggendo nell'ombra e quando lo sapranno sarà troppo tardi.  Vorrei vedere i loro ogni disperati, pieni di paura ma non è un sogno presto sarà una realtà.    //  continua...

Sono uscita con lui e siamo stati bene abbiamo parlato molto. Ho passato una bella serata e si è anche conclusa nel migliore dei modi...  Non pensavo di trascorrere una serata così...   In questo periodo voglio divertirmi non voglio pensare ad altro ,ormai sono spensierata e in mente ho sempre pensieri positivi...  Fin'ora  ho fatto tutto seguendo il mio istinto e solo grazie a questo  ho evitato il peggio.  Non ascolto mai i consigli di persone che possono nuocermi ma seguo solo il mio intuito che non sbaglia mai.  Nella vita contano molto le esperienze per non commettere sempre gli stessi errori e non fare la figura del deficiente. Nessuno può dirci quello che dobbiamo fare noi siamo padroni di noi stessi e se dobbiamo sbagliare almeno lo facciamo con la nostra testa.   Tanto gli altri fanno tutto, non hanno paura di fare del male o altro... davanti a noi fanno finta di essere agnellini invece poi...  è tutta una fregatura, tutto falso anche se non è sempre così e le persone non sono tutte uguali però la maggiorparte della gente ha una doppia faccia.    // continua...

Oggi è stata una giornata come tante, niente di nuovo ma va bene così, ormai quello che dovevo fare l'ho fatto. Ho guardato delle vecchie foto, ho ripensato a quando andavo a danza... non ho più ballato, ho messo da parte la danza tempo fà per dedicarmi ad altro.  Non ho rimpianti, alla fine una persona deve scegliere e io la mia scelta la feci tanto tempo fà. Mi è andata bene, ora lavoro, guadagno bene, sono indipendente grazie a me... solo grazie a me e a nessun'altro. Non mi è mai piaciuto essere raccomandata o aiutata perchè l'aiuto vero forse non esiste, c'è sempre qualche fregatura da qualche parte...    Ho parlato con la mia amica e mi ha raccontato come vanno le cose qui... non è cambiato nulla...  sporco era e sporco è rimasto ma io mi sono salvata perchè ho assaporato il gusto della vita altrove...   E' bello essere liberi e non avere intorno "quel velo di vetro" che ti tiene imprigionato come un malato mentale...     // continua...

Stasera per caso ho incontrato quell'uomo... dopo tutti questi anni ci siamo rivisti poche ore fà. Lui mi ha riconosciuta subito, è cambiato però è sempre molto bello e spero abbia un altro carattere. Si dice che con il tempo le persone cambiano... spero che ora abbia voglia di divertirsi senza pensare troppo al futuro... Ora è quello che ci vuole... dopo tanti sacrifici arriva l'ora delle belle cose, del divertimento proprio come una ricompensa... una ricompensa dovuta.  Ho saputo cose interessanti sulle persone che vivono qui, del loro divertimento privato e segreto ma tanto prima o poi si viene a scoprire...  più vuoi fare tutto di nascosto e più si viene a sapere a meno che non si è molto furbi...   Ogni persona ha un lato nascosto, un segreto o qualcosa da farsi perdonare...  quasi nessuno è senza peccato...     // continua...

Sono tornata in quel luogo, dopo tanti anni, i ricordi sono ancora vivi ma cerco di non pensarci. Sono entrata lì, c'era poca luce, la scrivania intatta, dentro il cassetto una lettera, la mia. La scrissi a un mio amico che viveva lontano e  ne è rimasta una copia.  L' ho letta  e ho ripensato a quei tempi, a quando era ancora tutto da definire... finalmente è passato del tempo e io sono libera, sono appagata, , non mi manca nulla. Il tempo mi ha fatto un regalo, mi ha tolto di mezzo il male e tutte le persone malvagie del passato. Un passato tenebroso, falso, oscuro però il presente è diverso. Non avevo  voglia di vedere gli altri e così sono uscita quasi subito, ancora una volta sono uscita in silenzio nell'ombra, ho sempre amato  non farmi vedere e custodivo ogni segreto con cura. Ci sono riuscita molto bene, l'ho fatto per me per stare bene e per non avere problemi. Io sono furba ma non perchè voglio esserlo ma perchè devo...        // continua...

Sono passati cinque anni, sono tornata e sono potente, più forte di prima. Ho lavorato e studiato nello stesso tempo, ho fatto e faccio un lavoro che mi piace, che mi soddisfa e mi permette di vivere bene, di guadagnare bene...   Cammino per le vie a testa alta, intoccabile, fiera soprattutto di non rendere conto a nessuno di nulla.  Sono io che ho scelto, sono io che ho avuto fortuna, in ritardo  ma l'ho avuta e anche tanta...  Sorrido al solo pensiero di incontrarli per caso, di vedere le loro faccie stanche e invecchiate, ho saputo in questi anni tante notizie di loro e dei loro figli fannulloni, che vanno avanti anche oggi solo con la chiacchiera e i sogni, irrealizzabili, anche per colpa dei loro genitori troppo attenti, che li tengono in quella prigione di cristallo, un cristallo finto, senza valore.   Rido di gioia, sono soddisfatta, come se avessi conquistato il mondo!  Per sempre...   riderò di loro.      //   continua...

Ho lasciato il mio "fidanzato", veramente non saprei come definirlo... ma l'importante è che tutto sia finito. Lui non l'ha presa bene, è convinto che abbia un altro, le sue solite convinzioni non mi interessano anzi stasera accetto l'invito di quel mio amico che viene a danza con me...  Così ci salutiamo per bene...   Sono così stanca di questo posto!  Io non sono così meschina ma lo faccio per dispetto e sono felice...  Questo posto e questa situazione tira fuori il mio lato peggiore, quando sono tranquilla invece sono un angelo. vorrei tanto vivere normale e sono contenta che tra poco lo farò.  La mia amica e non solo dice che ho un carattere forte e nessuno può ostacolarmi soprattutto quella famiglia falsa e ignorante.  Questa sera mi preparo con cura per questo incontro così speciale...  Spero che lui mi venga a trovare spesso in città, non voglio perdere la sua amicizia visto che ci conosciamo da tempo.      //  continua...

La mia amica dice che faccio bene a frequentare quel corso lontano da qui...  E' una grande possibilità per me perchè risolvo più situazioni non buone per il mio futuro e per la mia persona. Nessuno saprà quando partirò... tranne la mia amica e la titolare del negozio. Sarà una svolta, un evento positivo, non vedo l'ora...  Quell'uomo non l'ho più rivisto... non ci siamo scambiati neanche il numero di telefono forse perchè lui non sa che parto... ci siamo lasciati con un bacio, l'ultimo... Anche lui è ingenuo in un certo senso... perchè è convinto che mi rivedrà, che sono a sua disposizione ma non è così e con il tempo lo capirà.  L'unica cosa che mi dispiace è che non lo vedrò per molto tempo... forse mai più... chissà...  Per quel poco che lo conosco, stiamo bene insieme e non ho potuto approfittare dell'occasione che più volte si è presentata. Forse doveva andare così...   Sto preparando le valigie  ma dentro di me non sono triste... ho sempre tanta voglia di novità, non mi stanco mai...    // continua...

Io e la mia amica siamo "cattive" perchè ridiamo del mio fidanzato ma non lo facciamo per cattiveria ma lui è troppo ingenuo, sembra il fratello di quella mia parente particolare anche se lei è peggio di lui e poi si veste da vecchia zitella... è un caso che non si risolverà mai... però intanto non rendendosi conto di essere ridicola crede di essere una ragazza normale...  eppure anni fà quando usciva con me durante l'estate si scandalizzava per le stupidagini pur avendo cinque anni più di me...  Non ci ho mai capito niente e rimane ancora oggi un mistero... perfino  alcuni parenti anziani la deridono figuriamoci io che sono giovane e moderna...  Ormai i tipi come lei non vanno di moda... il mondo è marcio vanno avanti solo le .........., quelle si che hanno fortuna con tutti quei rimbambiti di uomini che ci sono in giro...   // continua...

Sto vivendo questo periodo come se stessi annusando una boccetta di profumo...  Ho fatto anche un incontro  che mi è proprio piaciuto...  ho rivisto per caso quell'uomo ma non gli ho detto che partirò... non so perchè ma non ho voluto dirgli niente. So che non lo rivedrò ma per me ora è importante andare lontano, poi quando avrò voglia di tornare lo farò. Una cosa è sicura... lo penserò...  penserò ai suoi occhi e non solo... ma almeno gli occhi li ho visti...   mi meraviglio di me stessa... io che dico sempre di cogliere l'attimo perchè quello che non si fa è perduto mi lascio scappare una cosa così bella e intrigante... sempre per quella sensazione maledetta di colpa...  che ho nei riguardi di quella specie di fidanzato che oltre ad essere più grande di me è vergine e che io con le mie bugie a fin di bene lo faccio contento e fregato...  Forse è meglio andare lontano... però che peccato...  mi viene in mente sempre quel bellissimo uomo ,spero di incontrarlo di nuovo...   eppure abbiamo un intesa perfetta ... nel parlare...   // continua...

Anche oggi mi sono annoiata con lui, c'è un continuo malessere che è sempre più forte. Ho tanti pensieri per la testa, pensieri liberi, intensi,come se fossero pensieri premonitori. Penso al futuro e ho delle sensazioni magnifiche, mi sento bene e so che mi libererò di lui, di questa situazione, di quel malessere, di quella noia e angoscia continua. Finalmente farò una vita normale e se lo dico sarà così...  Non dovrò più avere segreti, farò tutto alla luce del sole...  è una sensazione bellissima soprattutto per uno spirito libero come me. Odio essere controllata, ognuno di noi è libero di fare le sue scelte e di vivere come vuole e soprattutto di stare con chi desidera.   Io ho deciso così...  e andrò avanti...  potrei rimanere in questa situazione, sposare lui e tradirlo con tanti uomini ma non credo sia la scelta migliore, invece quello che ho in mente è diverso... Quella si   che è vita...  // continua...